17 décembre 2009
Asteroids...
Un morceau pour réchauffer,
pour groover,
pour...
à vous de décider...
Découvrez la playlist lulublog avec The Asteroids Galaxy Tour
13 décembre 2009
[ON]
06 décembre 2009
Bobos
J'ai mal aux doigts.
Petites peaux de contrariété grignotées par mes dents. Automutilation inconsciente, mais qui me rappelle bien à la réalité quand j'attaque le derme.
J'ai mal aux fesses.
Bien joli le bureau d'écolier, mais question confort on a fait mieux. Bois et métal mêlés, où même ajouter un coussin n'est qu'une fausse bonne idée. Changer de bureau donc. Et m'informer sur ce que peut bien vouloir dire wifi, paraît que c'est confortable.
J'ai mal aux yeux.
Fuite lacrymale pour cause de joint défectueux, pas si facile à bricoler, en tous cas plus difficile que ce que je croyais. Faudrait aussi que je change de lunettes avant l'été.
J'ai mal au ventre.
Un plein de brioches au nutella comme carburant, pour combler mon vide d'enfant. La demoiselle est chez son père, et elle veut un p'tit frère. L'autre vide aussi, celui que je laisse s'installer insidieusement. Je devrais le remplir de projets, même de tous petits, parce qu'une fois qu'il aura pris trop de place, ça va être la mer à boire. Et c'est pas bon l'eau salée.
J'ai mal au crâne, même avec un doliprane.
La télé qui crie ses conneries. Steuplé, tu peux baisser un peu ? C'est quand même un peu fort là, ou c'est moi ? Penser à lui rappeler d'utiliser ses bouchons d'oreilles pour travailler sur le chantier.
J'ai mal au dos.
Mais ça je peux pas trop vous l'expliquer...
03 décembre 2009
De peu
Pas envie de cuisiner ce soir. Pourtant il faut bien remplir cet estomac qui malgré tout, réclame.
Tu appelles Jean-Christophe et je vais chercher sa pizza. Travail d'équipe triangulaire.
A 20h30, il faut monter dans la voiture, le chauffage ne marche pas. Je suis dans la laine jusqu'au cou.
Jean-Christophe a bien vu que c'était pas la forme. Alors il m'a parlé du marronnier, de la vie qui file, qu'elle est si courte qu'il faut avoir l'impression qu'elle est bientôt finie, alors qu'il faut en profiter. Toujours les mêmes paroles, mais de son regard, je les reçois un peu différemment.
En sortant, je regarde le marronnier, je traverse, la pizza dans une main, l'espoir dans l'autre, et puis je me ravise, je reprends le trottoir. Ça serait con de mourir sans l'avoir mangée, cette italienne...
Et là, un chauffard prend le virage à la corde, faisant hurler la gomme, juste au moment où je remonte sur le trottoir.
Putain Jean-Christophe, à une pizza près, tout était fini.
Pourtant...
Je me suis allumé une clope.
A la flamme de la bougie que j'ai allumée pour Serge.
Avoir peur de la mort et continuer à inhaler le poison.
Je ne suis qu'un paradoxe.
Le choix ? Ben non, pas là.
Un mercredi après-midi d'été, j'ai donné la vie.
J'ai donné la mort aussi. Livrée avec. Ça fait partie du lot. Indissociable.
En donnant la mort, j'aurais peut-être mieux apprivoisé la mienne.
Mais c'est plutôt l'effet inverse. La prise de conscience, encore plus qu'avant.
J'ai eu peur. De la mienne, de la sienne, de celle de tous ceux qui m'entourent, que j'aime.
J'en ai eu peur dès le début il me semble. Encore aujourd'hui, elle me rattrape souvent.
Surtout la nuit, quand les paupières peinent, que cette petite mort m'invite de son sourire de vainqueur. Laisse toi aller, de toute façon, quoi qu'il arrive tu ne pourras pas lutter. Tu ne pourras pas gagner. Jamais.
Le sommeil y ressemble tant. Alors chaque matin je dis merci d'être en vie. Encore.
Je panique à la moindre étincelle de douleur, de petite maladie, et le moindre bobo devient un crabe disgracieux, affamé de moi, bavant et se pourléchant de pouvoir me manger, me digérer.
Mais finalement...
Un jour tout s'arrête, un jour que j'aurai pas choisi, même si sur la page de l'agenda, j'ai encore des trucs à faire, je le sais bien.
Peut-être demain. Peut-être pas.
Carpe Diem, mon bel adage, mon compagnon de voyage, tant d'années refoulé, et puis finalement qui réussit à s'imposer, mais...
... je finis quand même souvent par me laisser rattraper. Par mes colères, mes déceptions, les problèmes d'argent, les problèmes des gens, ma mélancolie et tout cet amour qui déborde de moi et que je n'arrive pas à distribuer. Pas assez bien en tous cas. Pas assez. Trop plein si difficile à canaliser.
Elle me sourit la demoiselle, et tout le reste s'envole : à nouveau, carpe diem. La vie est belle.
Mais dans son sourire qui grandit, c'est ma vie qui défile. C'est ma peur qui revient, cette trouille, cette terreur; la séparation. Parce que c'est bien de ça dont il s'agit. Et de la tristesse qu'elle laisse traîner dans son sillon. Je n'ai jamais vu personne sourire à la mort d'un aimé. C'est sûrement pour ça que je suis pas très rassurée... Dire adieu aux regards, aux étreintes, aux caresses et aux mots. Le manque. Terrible.
Tout ce qui reste, tous ceux qui restent... Rien de plus que des prières et des pensées, une tombe. Ou quelques cendres éparpillées.
C'est un peu décousu tout ça. Je m'aperçois que j'ai eu du mal à l'écrire, cette note.
Je lève les yeux, fais la liste de tous ceux qui sont déjà partis, et j'arrive pas à sourire.
Tiens, on dirait bien même une larme là, qui roule sur ma joue...
Alors oui j'ai peur. Je le crie haut et fort. Aussi fort que je peux. Peut-être assez fort pour qu'elle ait la trouille elle aussi, et qu'elle ne vienne pas me cueillir tout de suite...
Laisse moi encore le temps de serrer ma merveille contre moi.
Juste ça. Au moins ça.
Serge
T'avais peur hein, t'avais peur je sais bien
Et pourtant la vie c'est comme ça, un jour on s'en va
Je dis ça... j'ai aussi peur que toi.
T'es parti ce matin, juste avant l'aube
Comme si tu voulais pas qu'on te voit
Discret, en secret, avant que le soleil ne vienne tous nous réveiller, toi tu t'endormais
J'espère que là où tu es tu peux encore plonger,
Encore rire et râler,
Faire le con et tous les envoyer chier.
Ciao Serge. Bonne route à toi.
Allez, j'attrape mes aiguilles et j'te tricote un beau gilet.
01 décembre 2009
Question existentielle
Un propriétaire qui se prénomme Régis, et qui ressemble dangereusement à Pedro Almodovar, c'est plutôt bon signe ou plutôt pas ?
Personnellement je dirais que oui.
Premiers rushs mi-janvier.
27 novembre 2009
Cyclique
Je ne saurai probablement jamais pourquoi c'est comme ça. Ces périodes où rien ne se passe. Où il n'arrive rien. (Où je crois qu'il n'arrive rien, ou alors je ne veux pas voir les choses arriver).
Où tout est long, lent, où tout prend mon temps.
Où l'envie et les sourires se dessinent en pointillés sur du papier froissé, glacé.
Ces moments où je ne voudrais plus voir personne, plus jamais. Ces jours où écrire se fait dans la douleur, où chaque phrase est barrée, raturée, presque insultée d'être si vide de sens et de sensibilité.
Des semaines à essayer d'écouter, de se calmer, de se reposer, de moins fumer, de parler sans pleurer, sans pour autant y arriver.
Des heures à réfléchir sans aboutir, des projets avortés. Et puis peut-être au loin, un revirement de situation, et pourquoi pas des solutions ? Non. Je crois que non.
M'enfouir la tête sous l'oreiller, m'enfuir de cette réalité, ma fille sous le bras, mon chat, nos brosses à dents et pourquoi pas... Non, pas là.
Il faudrait juste affronter ça, me relever et prendre de haut cette racine qui m'a fait chuter.
Il faudrait juste en avoir envie. Il faudrait surtout en avoir envie.
Je sais bien que ça reviendra, et que tout ira bien, ça recommence toujours comme ça.
Mais quand ???
Je ne sais pas, moi...
24 novembre 2009
Mmmmm....:)
La demoiselle devant une publicité pour un jeu virtuel qui vous offre "une autre vie" :
Elle est déjà super la mienne, de vie.
Il y a de petites phrases comme celles-ci, qui sont de véritables cadeaux, qui mettent du soleil dans le coeur, même s'il pleut dehors.
23 novembre 2009
Promesse
Ce soir, vers vingt deux heures, j'ai promis que c'était le dernier.
Elle a pensé que c'est comme ça que je dormirais.
Fermer les yeux un peu plus tôt, pour récupérer, et ne pas avoir l'air d'un shar-pei.
Mais rien n'y fait.
Dans mes veines, quelques gouttes de sang dans le café...
... et je ne suis pas fatiguée.
Même George ne fait rien pour m'aider.
20 novembre 2009
Réflexion à l'eau salée
Un air de piano et une envie de balade au bord de l'eau.
Me perdre au son feutré du violoncelle.
Frissonner au froid des vagues et sourire au goût du sel.
Ramasser un coquillage, l'empocher, comme un trésor à la dérobée.
Seule sous l'écharpe de laine, cachée, les cheveux détachés, ne plus rien dire, juste écouter.
Et regarder. Laisser le vent me guider.
Pour un instant tout arrêter.
Savourer...
Laisser le temps passer.
Sans se demander si la vie reviendra et quand l'été sera là.
Décommander les comment et les pourquoi, et les j'y arriverai pas.
Rester là.
Ne pas céder. Mais...
S'aider à y voir plus clair, c'est tellement plus facile au bord de la mer.
Les pieds dans le sable, la sensation si agréable, et la caresse d'un soleil tiède que novembre impose de plus belle.
Emporter le violoncelle...
